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Las Leyes de Murphy 3 explican el funcionamiento del universo y de la vida.
Disfrútalas

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leyes de murphy, ley de murphy
Las placas del coche dicen "la vida es buena"


Las Leyes de Murphy 3 – parte 3 de 5
  1. Cualquiera puede tomar una decisión si tiene bastantes datos.  Un buen dirigente puede tomar una decisión sin datos suficientes. Un dirigente perfecto puede decidir en la más perfecta ignorancia.
  2. La luz del final del túnel, es la luz del tren que viene de frente. (Ley del tío Tom de Murphy)
  3. Seguro que el programa de la tele que tú quieres ver, es a la misma hora del que quiere ver tu marido. (Primera Ley de Murphy para las esposas)
  4. Cualquier cosa que puede ir mal... .irá mal, justo en el momento que tu marido llega a casa. (Segunda Ley de Murphy para las esposas)
  5. Si pides a tu marido que te traiga cinco cosas del mercado y en el último momento le pides otra que se te había olvidado, seguro que se olvidará de dos de las cinco primeras. (Tercera Ley de Murphy para las esposas)
  6. Tu marido sale siempre más favorecido en las fotografías que tú le haces de las que sales tú en las que él te hace. (Cuarta Ley de Murphy pera las esposas)
  7. Cualquier pacto que hagas con tu marido para repartiros el trabajo de la casa hará que su parte sea más pequeña. (Quinta Ley de Murphy para las esposas)
  8. Si dedicas a una cosa el tiempo suficiente, la estropearás. (Ley de Schmidt)
  9. Cuando quieres "tocar madera" descubres de repente que vivimos en un mundo de aluminio y plástico. (Ley de Flugg)
  10. El primer sitio donde debes buscar una cosa es el último donde tú esperas encontrarla. (Ley de los buscadores)
  11. El libro más importante para completar tu trabajo habrá desaparecido de la biblioteca. Si por casualidad lo encontrases, seguro que faltaría la página más importante. (Ley de Murphy sobre los trabajos escolares)
  12. Las pilas de la calculadora, que te han durado todo el curso, se acabarán a la mitad del examen final de matemáticas. (Primera Ley de los exámenes).  Corolario: si compras pilas de repuesto estarán gastadas.
  13. En el examen final más difícil, el/la chico/a más excitante de toda la clase se sentará a tu lado por primera vez en todo el curso. (Segunda Ley sobre los exámenes finales)
  14. Hay gente que actúa según las normas, aunque no sepa quien las escribió ni de que normas se trata. (Día de las fuerzas armadas – en USA)
  15. Para limpiar una cosa es necesario ensuciar otra, pero es posible ensuciarlo todo sin limpiar nada. (Ley de la conservación de la suciedad)
  16. Los problemas complejos tienen soluciones simples, comprensibles y equivocadas.
  17. No te preocupes por lo que la gente piense de ti, están demasiado preocupados por lo que tú puedas pensar de ellos.
  18. El boletero más lento está situado en la boletería del tren más rápido. (Regla de Flugg)
  19. La parte que más te gusta es, siempre, la que escogerá la persona que te precede. (Ley de los autoservicios)
  20. El otro carril de la autopista siempre va más rápido.


  21. Si cambias de carril, el que has dejado comenzará a ir más rápido que el carril donde ahora tú te encuentras.
  22. Cuanto más tiempo estés parado, más posibilidades hay de que te hayas situado en el carril equivocado. (Principio de los embotellamientos)
  23. Siempre cuesta más ir que volver. (Primer principio del viaje)
  24. Cuando te cortes las uñas, descubrirás, al cabo de una hora, que te hubiesen sido muy útiles.
  25. La felicidad en un matrimonio es inversamente proporcional al costo de su enlace. (Ley de Thoms sobre la felicidad matrimonial)
  26. El grado de dureza de la mantequilla es inversamente proporcional a la del pan. (Ley de Thiessen de la gastronomía)
  27. Sobre cualquier superficie horizontal, se acumulan rápidamente superficies verticales. (Ley de Ringwald de la geometría doméstica)
  28. La gloria puede ser breve, pero la oscuridad permanente. (Ley de Simon del destino)
  29. Cuando tu equipo de fútbol compra una estrella, se eclipsa.  Cuando tu equipo vende un segunda fila, se convierte en figura. (Principio de Nunes sobre la calidad de las figuras)
  30. Si te has quedado rezagado, la única manera de recuperar tu posición es batir el récord de velocidad, durante la carrera. (Regla de los rallies)
  31. Si un asunto requiere toda tu atención, se producirá cuando estés en la luna. (Ley de Hutchison)
  32. El espécimen más interesante, es el que no tiene nombre. (Ley de Jones sobre los zoológicos y los museos)
  33. Todo comportamiento puede ser criticado. (Postulado de Harrison)
  34. Puedes construirlo a prueba de bombas, pero no a prueba de idiotas. (Ley de Naeser)
  35. Si visitas a una antigua amiga, demás está decir, que de la forma más inocente, tu esposa lo sabrá antes de que tú llegues a casa. (Primera Ley de Murphy para los maridos)
  36. Un día después del aniversario de tu esposa, verás que el regalo que le hiciste está marcado un 50% más barato.  Si tu esposa va contigo, pensará que lo escogiste por su precio. (Segunda Ley de Murphy para los maridos)
  37. En cualquier actividad organizada de cualquier tipo, un reducido número de personas se convertirán en los dirigentes oligárquicos y el resto en simples seguidores. (Ley de hierro de la sociología de la oligarquía)
  38. Los regalos que tu haces a tu mujer nunca están tan bien escogidos como los que le hace a la vecina su marido. (Tercera Ley de Murphy de los maridos)
  39. El día que tu habías quedado para ir de pesca será el mismo en que tu esposa se ha comprometido para que tú vayas a reparar el grifo a casa de tu suegra. (Cuarta Ley de Murphy de los maridos)
  40. Los hobbies de tu mujer siempre requerirán tres veces más de tiempo que los tuyos. (Quinta Ley de Murphy de los maridos)


  41. En el cuarto de los trastos, la cosas de tu esposa siempre estarán por encima de las tuyas. (Sexta Ley de Murphy de los maridos)
  42. El que ronca será siempre el que se dormirá antes. (Regla de los compañeros de cama)
  43. Lo peor es que tienes el sedal enredado. Lo mejor es lo que pescan los de tu lado. (Primera Ley de la pesca de Porkingham)
  44. El primer mosquito que se estrella contra el parabrisas cae justo delante de tus ojos. (Ley de la lotería biológica de la autopista)
  45. El intento de atrapar un objeto que está cayendo provocará más estropicios que si lo dejaras seguir su curso. (Ley de Fulton de la gravedad)
  46. Es imposible empujar una cuerda. (Máxima de Meadow)
  47. Cualquiera es capaz de decidir si tiene suficiente información.  Un buen directivo es capaz de decidir sin suficiente información.  Un directivo perfecto puede funcionar en la perfecta ignorancia. (Spencer)
  48. El cliente que menos paga, es el que más se queja.
  49. Cualquier punto de vista tiene su opuesto. (Ley de Thal)
  50. Cuando a alguien se le cae una cosa, todos le dan patadas, pero nadie lo recoge.
  51. Aquel contacto que has estado cuidando tan costosamente será el primero en irse en una reorganización. (Ley de Joe)
  52. Nunca decidas nada, si puedes conseguir que otro tome la decisión. (Principio de Pfeiffer)
  53. Si sólo has visto un episodio de una serie de televisión, y ves otro, seguro que es idéntico al que ya habías visto.
  54. El que más grita, tiene la palabra. (Ley de Swipple sobre el orden)
  55. Nunca puedes hacer sólo una cosa. (Ley de Hardin)
  56. Cualquiera que sea popular está condenado a ser aburrido. (Segunda Ley de Berra)
  57. La presunción es la madre de todas las conclusiones forzadas. (Ley de Wethern sobre los juicios)
  58. Cuando una máquina automática te devuelve el cambio, las centavos caerán allí mismo, pero será difícil ver las demás monedas. (Ley de Rush sobre la gravedad)
  59. Cualquier cosa que esté sucediendo a nuestro entorno, llegará hasta aquí. (Segunda Ley de Perlsweig)
  60. No puedes cruzar un río sobre dos zancos. (Principio de Siddhartha)



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