Boletin Alcanzando el Exito 23
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"Palos y Piedras"

AYUDANDO A LAS PERSONAS ALCANZAR EL ÉXITO

SECCIONES DEL BOLETÍN "Alcanzando el Éxito"

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COLABORIACIONES DE LOS LECTORES

Comparte tus conocimientos, ideas, consejos y experiencias con nuestra comunidad al escribir un artículo que será publicado en este sitio relacionado con cualquiera de los temas que se presentan en www.exito-motivacion-y-superacionpersonal.com

Esta es una lista de los NUEVOS artículos públicados por ustedes desde el boletín anterior.  El mes anterior no tuvimos colaboraciones por parte de ustedes y este mes solo tenemos una contribución por nuestro amigo guatemalteco.  Cada uno de ustedes tiene mucho que compartir, animensé hacerlo y verán lo gratificante que es.

Titulo	Nombre	Categoría
"Siempre más allá"	Sergio Zamora Santos	Superación Personal

Quiero volver a invitar a todos los lectores a nos compartan sus conocimientos e ideas para que sean publicados en este sitio para el beneficio de miles de personas que nos consultan cada día.  Sientanse orgullosos de poder tener la dicha de ayudar a mejorar la vida de otro al ampliar su conocimiento en temas de desarrollo personal y profesional.

No necesitas experiencia, ni ser un buen escritor, solo tener el deseo de compartir.



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PENSAMIENTO MOTIVACIONAL

"Sticks and stones will break my bones, but names will never hurt me." (Palos y piedras me podrán romper los huesos, pero los insultos jamás me lastimarán)
Anónimo




Esta frase (en inglés) se me fue repetida una y otra vez durante mi niñez por mi padre –¿se dan cuenta que muchas veces (aunque no lo queramos aceptar) los mejores consejos para la vida vienen de los padres?–, cada vez que me quejaba de que algún niño en la escuela me estaba molestando o burlandose de mi (lo que sucedía con bastante frecuencia).

También he escuchado frases e ideas similares en donde el mensaje es el mismo:


• "cada mañana hay que tomarse una pastilla de "Vale Madre" para enfrentar el día. "
• "hay que untarse mantequilla (o aceite) después de bañarse para que todo se te resbale durante el día."
• "debemos ser como la cascara de plátano – resbalosa."
• etc.

Lo que la gente diga de ti solo son palabras, el significado e importancia que tu le des a estas, determinará primero tu respuesta emocional y luego tu reacción.  Por lo tanto, lo importante que debes recordar es que ante todo, tu mantienes (o debes mantenerlo) el control de la situación.

"Nadie te puede hacer sentir inferior, a menos de que tu lo permitas"

Eleanor Roosvelt

Tu auto–estima y la seguridad en ti mismo es el único factor que determinará tu respuesta ante los insultos, quejas o agresiones, como también a las felicitaciones o cumplidos.  Tu conoces tu verdad, tu conoces la verdad de la situación, tu tienes el poder para aceptar aceptar o rechazar lo que te están diciendo y tu tienes la capacidad de rectificar o no el camino.

Cada quien tiene el derecho a su opinión acerca de nosotros.  A unos les vamos a caer bien a otros no, unos nos van a respetar y otros nos van a insultar.  ¿Y?  No lo podremos dar gusto a todos, solo importa lo que pensamos de nosotros mismos y debemos de preocuparnos en darnos gusto a nosotros ante todas las cosas (sin caer en el exceso y el egoísmo).

Ahora, lo que digo no implica ignorar lo que gente dice o piensa de nosotros.  Quizás tengan razón en sus comentarios y por eso nos lo dicen.  Seriamos tontos en por lo menos no considerar esos comentarios, siempre y cuando sean dichos de manera respetuosa, constructiva y con sinceridad.

Nadie aprecia los insultos y al escucharlos automáticamente ponemos una barrera mental para bloquearnos y así protegernos de más daño emocional que nos pudieran ocasionar – tengan o no la razón ya no los escuchamos.

Tu vales mucho, empieza por aceptar eso y no permitas que nadie se meta en tu cabeza y te diga lo contrario.

Nota importante: Lo que escribo aquí es con referencia a los adultos, sin embargo en el artículo especial del mes, mencionaré el daño que puede causarle a los niños escuchar insultos y comentarios humillantes y denigrantes y como frases como la mencionada arriba puede contribuir a generar más daño que bien al psique de un niño o joven.



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REFLEXIÓN PARA EL ÉXITO – Anthony Cooper

"TU vales mucho, que nadie te diga lo contrario"

Si un desconocido en la calle se te acerca y te grita en tu cara "Eres un inútil", tu primera reacción sería una de sorpresa y luego lo más seguro es que lo ignorarás por completo pensando que el "inútil es el o se lo dirás en su cara – ojalá te resistas de darle un puñetazo en la nariz por ser tan grosero contigo, aunque se lo merezca.  Ahora, si esa persona es una persona importante para ti, como tu pareja, familiar o amigo, esas palabras vienen con una carga emocional fuerte, haciendo que ignorar esas palabras sea más difícil.  Pero como lo dije antes, siguen siendo SU opinión y SU apreciación de ti – que te afecté o no, dependerá de tu propia auto–estima y auto–confianza y de lo que tu conoces como la veracidad de sus ataques.  Sin embargo, no dejan de doler y de producirnos heridas en el corazón y en el alma que ojalá el tiempo pueda sanar.

No podremos definir nuestro destino si las opiniones de los demás van a definir el rumbo de nuestras vidas.  Porque si no, cada vez que queramos emprender algo, su opinión será lo que defina nuestras acciones y no nuestro deseo.  Y si vamos a vivir nuestra vida bajo los términos de otros, estaremos condenados a vivir muy, muy por debajo de nuestro potencial y de ser libres de elegir. ¿Elegir que? – Lo que sea, pero la elección tiene (y debe) que ser nuestra.

Cada persona sobre la tierra es único y maravilloso; lleno de cualidades y defectos y bondades y errores; con su historia personal, su propósito de vida y su destino, esperandolo a que el lo conquiste. ¿Quieren ceder el poder de elegir a otro o lo quieren de ejercer libremente?  Entonces, ¿porque le damos tanta importancia a lo que los otros piensan de nosotros?, cuando lo que deberíamos de hacer es fortalecer la imagen que tenemos de nosotros mismos, que a final de cuentas, es la única que importa.


Veanse en el espejo cada mañana como un ser maravilloso, mandense un beso y salgan al mundo cada día a conquistarlo y a definir su vida bajo sus propios términos sin importar lo que otros hagan o piensen.  Y si alguien piensa que son "inútiles", que lo sigan pensando, a final de cuentas son ellos quienes se están haciendo daño a si mismo al permitir que su corazón y alma se sigan envenenando.




Repitan después de mi: "Soy un ser maravilloso, creo mi propio destino y la opinión de los demás no afectará lo que yo pienso de mi mismo".

¿Y si no lo creen? No importa, Brian Tracy dice que aunque lo que te digas a ti mismo no sea cierto en ese momento, si lo repites las suficientes veces poco a poco lo creerás y en eso te convertirás.

Les deseo el mayor de los exitos.


Anthony W. Cooper
Creador y Admin. de www.E-M-SP.com



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ARTÍCULO ESPECIAL

"Heridas en Silencio" – Jan Beckert


Nota de Anthony Cooper: A este artículo le he agregado un poco de mi experiencia en el tema ya que tengo 10 años que he trabajado como maestro escolar con jovenes de nivel secundaria en donde los insultos, agresiones verbales y humillaciones desafortunadamente son cosa de todos los días.  He tenido la oportunidad de ver el daño que estos pueden provocar y es por eso que espero que los maestros, padres y los que convivan con niños tomen esta información con mucha seriedad.

Necesitaríamos un sitio completo para abordar este tema con justicia, sin embargo, espero que con este artículo les quede la idea principal y que por favor hagan lo posible que sus hijos no sean ni agresores ni víctimas de este terrible mal social que afecta muchas vidas en silencio y que las heridas pueden ser para toda la vida.  Y sobre todo, papás, no caigan en el error de perpetrar esto al insultar o humillar a los hijos – sí, a veces sucede, a veces se "nos pasa" y a veces no consideramos el daño, pero por favor, hagamos consciencia y evitemoslo, lo más que se pueda (lo sé, porque yo también he cometido este error).

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En cualquier parque o patio escolar se pueden escuchar los insultos de un niño a otro al llamandolo "tonto", "inútil", "gordo", "orejón", "juegas como niña", "maricón" etc. y reforzando una percepción de inferioridad por parte del niño recibiendo estos insultos.  Demasiadas veces estos nombres son aprendidos y llevados a casa en donde son utilizados en contra de los hermanos – peor aún es cuando estos son aprendidos en casa y llevados al campo de juego con los amigos.

Pero, desafortunadamente, demasiados papás se preguntarán "¿Cual es el problema con decirle nombres a otro?, por lo menos no se están golpeando".  Pero los golpes al psique y al alma son hasta a veces más duros a que si fueran hechos con los puños ya que muchas veces las cicatrices duran para siempre.

En primer lugar, el niño atacado es claramente lastimado, y aunque en ese momento se ría, lo hace para disimular su dolor, o para no "versé débil" ante su agresor y no ser el blanco de más insultos de este tipo.  Lo que pueda parecer broma, casi nunca lo es para quien es el blanco.  Este niño es reducido a un mero estereotipo – el cual frecuentemente es considerado indeseable o inferior a los demás y en ocasiones, despreciable y odiado, sino, el agresor no lo hubiera elegido, ya que el prejuicio social en contra de ese "grupo" refuerza su repudio.  La intención del agresor es elegir una etiqueta que humille y lastime al otro.

En segundo lugar, los testigos también son afectados.  Tal como los niños que observan conductas agresivas y violentas en sus hogares son afectados, también lo son otros niños que observan esta conducta entre sus compañeros y amigos.  Pronto reconocen cuales son los grupos y características "indeseables" y que es lo que necesitan hacer o ser para ser aceptados por los "populares".  Aprenden a discriminar en contra de las características de estos grupos, en vez de aprender valores como el respeto y tolerancia.


Los testigos también son lastimados si los comentarios son sexistas y el testigo es una niña o si son racistas y el testigo es un niño de color.  También pueden sentirse lastimados si los comentarios hacen referencia a un ser querido indirectamente, por ejemplo, un comentario de "retrasado mental" puede ser ofensivo para un niño que su hermano tiene Sindrome de Down o un comentario racista puede lastimar a un niño que tiene familiares de otra raza, aunque no se haga referencia a esa en particular.

También se debe de considerar a quien llama a otros por apodos o nombres.  Su valor como persona disminuye ya que el/ella trata de elevarse a otro nivel al condonar prejuicios sociales.  Mientras que el agresor, "no se parezca como un...", todo esta bien, pero esto disminuye su propio auto–concepto y auto–estima.  Muchas veces estos insultos ponen en descubierto una baja auto–estima del agresor para sentirse mejor y por encima de otros, sin embargo entre más recurre a esta práctica, más se esta haciendo daño a si mismo.

Finalmente, todos nosotros somos lastimados cuando los niños se dicen de nombres que pudieran ser insultantes o denigrantes.  Creo que la rima infantil "Palos y piedras me podrán romper los huesos, pero los insultos jamás me lastimarán" está equivocada para los niños.  Los nombres humillantes, los insultos y las agresiones verbales marcan la pauta para sentimientos de odio, intolerancia, falta de respeto, violencia, agresiones y con el tiempo no nos sorprendamos cuando hay intolerancia y violencia dirigida hacia los Emo´s, los gays, los judíos, los negros, etc.

Como padres tenemos muchas oportunidades de contribuir a minimizar este mal social entre los niños y jóvenes.  Principalmente, nosotros tenemos que predicar con el ejemplo: nosotros no podemos permitirnos juzgar, insultar, humillar a un individuo o grupo social en frente de nuestros hijos (no lo deberíamos de hacer, punto), ya que ellos aprenderán lo que es aceptable o no de nosotros.  Jamás debemos de dirigirnos así con nuestros hijos – llamar a un hijo por otro nombre que no sea su nombre completo, no es aceptable.  Debemos mostrar respeto a nuestros hijos, para que ellos se respeten a si mismo y en turno, respeten a otros.  Además al usar nombres para disciplinar o corregir a nuestros hijos, nos estamos enfocando en la persona, cuando deberíamos estar enfocandonós en la acción – el niño no es la acción, un niño no es un "tonto", pero sí pudo haber cometido una "tontería".


Muchas veces los papás lo hacen para "prepararlos" para la vida o los tratan como si fueran sus "cuates o amigos" y no como sus padres.  La vida es lo suficientemente difícil para tener que soportar estas humillaciones desde la niñez.  Esta es la etapa en donde los adultos – maestros y padres, deben de fomentar el respeto al niño, el fortalecimiento de la auto–estima y auto–concepto y el respeto y tolerancia en vez de pasarlo por alto como un simple "juego de niños" o "bromas".

Si en su niñez fueron víctimas de los nombres y apodos denigrantes estarán de acuerdo que el único que se reía de estas "bromas" era quien las decía – no eran divertidas, ¿verdad?

Como adultos al escuchar esto, tenemos una gran oportunidad de "enseñar".  Podemos platicarle a los niños (tanto quien lo dice, como el quien lo escucha) acerca del daño que estas palabras pueden provocar.  Podemos aprovechar para enseñarles como pueden expresar sus sentimientos de maneras más productivas y menos dañinas.  Podemos hablar del respeto e intolerancia y usar ejemplos drásticos como guerras entre países que inician por estas misma razón.  También podemos hablar de como podemos defender y ayudar a una persona quien esta siendo lastimado y lo que podemos hacer como testigos de estas agresiones para ayudar a que no sigan ocurriendo.  Hay mucho que se puede hacer para evitar que esto siga ocurriendo entre los jóvenes que con el tiempo se convertirán en adultos que repetirán lo aprendido en su niñez y juventud.

Por un país de respeto y tolerancia.

Acerca del autor:
Jan Beckert es una consejera en St. Louis, Missouri, EUA y es una socia activa en la organización "Padres Por Un Mundo De Paz Y Justicia".



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CONSEJOS PARA...

"Detener el abuso verbal en las parejas" – Aby Deliz

El abuso verbal frecuentemente tiene que ver con el abusador tratando de obtener control sobre la relación y sus circunstancias.  Aquellos que abusan verbalmente a su pareja tienen una baja auto–estima y un bajo auto–imagen de si mismos y el daño que provoca puede ser tan serio como el abuso físico o sexual.

Las características del abuso verbal


* El abuso verbal es con palabras y frases que rechazan a la víctima y la hacen sentir que no es importante y humillada.  El abuso verbal no necesariamente tiene que ser con groserías.

* El abuso verbal puede ser descarado con insultos, humillaciones, gritos, groserías etc. o sutil con comentarios aparentemente inofensivos e indirectos o chistes.

* La víctima puede ser ridiculizada si sufre de alguna discapacidad, sobre peso, raza, imagen, religión, edad, etc.

* El abusador puede cometer abuso al estar constante rechazando los comentarios y acciones de su pareja.

* El abusador puede rehusarse a escuchar a su pareja, haciendola sentirse sola y aislada.

* La víctima podrá sentir la necesidad de mantener la casa en orden o cumplir con otra serie de tareas para que el abusador no tenga justificación para atacarla.

* El abusador podrá haber sido una persona totalmente distinta antes del matrimonio y luego cambiar drásticamente, como si "ya ganó" el derecho de controlar a su pareja.

* El abusador podrá hacer sentir a la víctima que el/ella lo provocó, que lo mereció o que es la causa de todos los problemas.

* El abusador podrá perder el control en cualquier momento por ninguna razón aparente, haciendo sentir a la víctima que tiene que "caminar sobre cascarrones de huevo" (con cuidado) para evitar provocar al abusador.

* El abusador podrá hacer sentir a la víctima que el/ella tiene una obligación de quedarse en la relación, podrá amenazar a la víctima de que se irá o podrá recurrir a limitar su afecto o dinero si la víctima se sigue "quejando".

* Después del incidente, el abusador podrá actuar como si nada ha pasado o incluso llegar a sentirse aliviado por lo sucedido.

* El abuso verbal no necesariamente implica violencia, sin embargo a veces puede llegar a la agresión física.

* El abusador podrá pintar un imagen de si mismo ante los demás de ser una persona "perfecta" y por lo tanto los otros podrán no creer que es capaz del abuso.

* El abusador podrá hacer sentir a la víctima como que el/ella es "demasiado sensible" y que saca todo "fuera de proporción".

* El abusador normalmente niega que lo ha hecho ha provocado daño o que simplemente esta mal.



Como detener el abuso verbal y emocional

* Reconocer que no hay nada que puedas hacer para detener a un abusador.  Una víctima nunca será los suficientemente "perfecto" para una persona así.

*Reconocer que lo que el abusador dice tiene que ver con sus propias inseguridades y que no esta basado en la verdad.

*Una víctima debe de comenzar por explicar y defenderse ante el abusador.  La víctima puede establecer límites e informarle que definitivamente no escuchará más los insultos y comentarios ofensivos y dañinos.

*Una víctima deberá buscar ayuda profesional para resolver estos asuntos y en caso de ser necesario, iniciar un proceso de sanación emocional.

*Recuerda que un abusador no puede ser forzado a cambiar.  Tienen que querer cambiar – una víctima solo se puede cuidar a si mismo.



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Gurús y Expertos – En esta sección tendrás la oportunidad de conocer un poco más acerca de los personajes más importantes de la industria de la motivación y el desarrollo personal y profesional (incluyendo a los personajes hispanos más; importantes).  Aún le falta mucha información, pero por lo menos ya es un inicio.

El Secreto de un Matrimonio Feliz – Quizás esto sea lo único que pueda asegurar un relación de pareja o matrimonio estable, duradero y amoroso.