Boletin Alcanzando el Exito 15

"Matrimonio y Relaciones Exitosas"

AYUDANDO A LAS PERSONAS ALCANZAR EL ÉXITO

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PENSAMIENTO MOTIVACIONAL

"Un matrimonio exitoso requiere enamorarse muchas veces de la misma persona"
Mignon McLaughlin – autora




Este pensamiento me ha hecho reflexionar acerca de mi propio matrimonio, especialmente en estas últimas semanas.  Todos quienes hemos vivido en matrimonio por mucho o poco tiempo o por primera, segunda o tercera vez sabrán que el matrimonio, como cualquier otro aspecto de la vida esta regido por ciclos.

En el universo, en la naturaleza, en nuestro cuerpo y en nuestra vida, (incluyendo nuestro matrimonio) existen ciclos que debemos conocer, aceptar y respetar.  Ejemplos de estos son las mareas de los océanos, la rotación de los planetas, el cambio de las estaciones hasta el ciclo menstrual y el humor cambiante de las mujeres.  Pero en nuestra vida también existen ciclos que corresponden a nuestras actividades cotidianas; a veces tenemos trabajo, a veces tenemos dinero, a veces nos sentimos felices, etc.

Nadie ha sido exento de los conflictos maritales ni de los momentos de perdón y remordimiento que siguen ayudando a restaurar la paz y tranquilidad al hogar.  Pero, cuando esto suceda, recuerda cuando conociste a tu pareja y todo lo que sucedió para que te enamoraras de el/ella y haz lo posible para recordar y vivir de nuevo esas sensaciones en tu cuerpo y corazón para que así logres enamorarte otra vez (o por lo menos olvidar temporalmente la causa de tu conflicto).  Y cuando vuelva a suceder, vuelve hacer lo mismo y repita esto cada vez que sienta que su matrimonio se esta estancando o esta pasando por momentos difíciles, como estaba sucediendo con el mío.

Debido a que la gente cambia, descubrirás que aunque te vuelvas a enamorar de la misma persona, realmente ya no será la misma; al igual que no se puede bañar dos veces en el mismo río.  Al encontrar nuevas razones o recordar las pasadas para enamorarse otra vez, te darás cuenta que es una persona sutilmente distinta, al igual que tu también lo eres, por lo tanto se vuelve más fácil el re–enamoramiento, porque es como conseguirse una nueva chica o chico cada vez – dicen que la variedad es bueno en una relación, haha.

Pero, el obstáculo más grande que tendrán que vencer para volver a enamorarse, es su propio ego, orgullo y sus temores (por lo general, estas también son las mismas razones que nos obstaculizan para lograr nuestras metas y ser feliz).  No se queden en el pasado, avancen con la firme intención de fortalecer o recuperar su amor y recuerden y acepten que habrá momentos buenos y malos, pero al redescubrir el amor cuando sea necesario nos hará más fuertes para enfrentar lo que vendrá.



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REFLEXIÓN PARA EL ÉXITO – Anthony Cooper

"El amor es una decisión"


Hace 3 semanas celebré mi tercer aniversario – y en marzo este sitio, también cumplió 3 años – y vaya que ha sido un viaje.  Desde que la conocí hace 7 años en un bar cubano en la Cd. de México mi esposa y yo hemos vivido momentos de inmensa felicidad al igual que momentos terribles, sin embargo nunca he dudado que ella es la mujer para que me acompañara por la vida, al igual que ella me eligió a mi – a veces me pregunto porque lo habré hecho (y estoy seguro que ella también se lo pregunta, pero esa es otra historia, jaja).

Creanme, si yo hubiera dudado, les estaría escribiendo este artículo como soltero, pero considero que mi fe, convicción y la ayuda de varias personas me ha mantenido unido a mi esposa y ahora cada día nos esforzamos por construir una relación más fuerte y solida.  La idea de que el amor es como una flor que se tiene que regar diariamente es muy cursi y esta muy trillada, pero vaya que es cierta – no duden del poder de las ideas sencillas que han perdurado.

El amor mas que un sentimiento es una decisión (lo leí en un libro de Jorge Bucay y también lo escuché en un encuentro matrimonial al cual asistí).  Amar a otro es una decisión que debemos de tomar cada mañana al despertar.  No podemos confiar en la sensación del amor si lo que deseamos es lograr el amor verdadero que perdura y que nutre el alma.  Esa sensación efímera con el paso del tiempo es reemplazada por una sensación de seguridad, respeto y entrega incondicional; el uno con el otro.

Son aquellos que no hacen la distinción entre el "amor" que sintieron al conocerse y el amor que se siente después de varios años de estar juntos, que suelen tener problemas en su relación marital porque esperan que todo sea "como antes".  Y también creen que el amor es algo que les "sucede" y que están a la merced de la sensación de tener mariposas papeloneando en sus entrañas.  Pero el amor que construye relaciones y las solidifica para que perduren muchos años es aquel que se toma de manera consciente – es decir, se toma la decisión de permanecer enamorados.  Se decide cuidar, respetar, apoyar, alentar a su pareja, es decir, se decide amarla.

Pero a final de cuentas, todo lo que hacemos o no hacemos en nuestra vida es el resultado de las decisiones que tomamos, (no se engañen, el no decidir también es una decisión).  Ser exitoso es una decisión, al igual que ser feliz y tener abundancia en su vida.  Aunque cada resultado que obtengamos es el producto de nuestras decisiones, a veces estos resultados son el efecto acumulado de estas.  ¿A que me refiero?  Tener sobrepeso es el resultado acumulado no de una rebanada de pizza o de pastel, sino el efecto acumulado de muchas rebanadas por mucho tiempo.


Esto nos lleva al siguiente punto: responsabilidad.  Todo lo que hacemos o tenemos es el resultado de nuestras decisiones; eso ya quedo claro.  Por lo tanto, si nosotros tomamos esas decisiones, por lo tanto la responsabilidad de esas recae 100% en nosotros, aunque nos incomode admitirlo.  Echarle la culpa a otros es muestra de inmadurez y la gente que hace eso rara vez alcanza los niveles de éxito de los que hablamos en este sitio.

Decide amar a tu pareja con pasión.  Decide estudiar con compromiso.  Decide trabajar con entusiasmo.  Decide convivir con su familia con alegría.  Decide emprender aquel negocio que tanto desea.  Decide ser mejor persona cada día.  Decide pagar el precio de la disciplina para alcanzar tus metas.

Nada va a ocurrir si primero no se toma una decisión.  Por eso, amar es una decisión y los que la han tomado (o están en proceso de tomarla) sentirán plenitud en su alma que solo puede venir de estar al lado de la persona que has elegida y decidido amar con total entrega, pasión y compromiso.

Te deseo el mayor de los éxitos.


Anthony W. Cooper
Creador y Admin. de www.E-M-SP.com



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ARTÍCULO ESPECIAL

Los peligros en una relación de pareja

Este artículo es un poco largo, pero vale la pena tomarse el tiempo para leerlo completo

En chino, el significado de la palabra crisis tiene dos componentes: peligro y oportunidad.  En este sentido, podría decirse que la amenaza que implica toda crisis puede diluirse con la esperanza del cambio.  Pero cuando se trata de enfrentar una crisis de pareja, no es fácil.  Sincerarse, tomarse un tiempo para ver cuáles son los puntos débiles de la relación y proponerse luchar para seguir juntos son los pasos que indica el sentido común.  Sin embargo, a veces hay síntomas que no son demasiado claros.  Es fundamental detectarlos porque, a corto o largo plazo, se convierten en los enemigos ocultos de la relación.

INCOMUNICACION
Entre la oficina, la casa y los chicos no había tiempo ni espacio para los dos.  La monotonía y la rutina diaria los fueron sumergiendo en un silencio agónico.  Dejaron de hablarse, de mirarse y de fijarse en el otro.  Eso llevó a la desconfianza y ya no hubo vuelta atrás.  Sobrevino la crisis y, con ella, la separación.  "No hay peor enemigo en la pareja que la incomunicación.  Allí está el origen de todos los errores que se pueden cometer para caer en una crisis", asegura Graciela Faiman, miembro de la Asociación Psicoanalítica Argentina, especialista en psicoanálisis de familia y pareja.  Y continúa explicando: "El amor que une a dos personas está compuesto básicamente por dos ingredientes: erotismo y ternura.  La ternura, que tiene parentesco con la camaradería, implica confianza, deseo de cuidar al otro, tener gusto en compartir diferentes momentos y algunas actividades (no todas), respetarlo (y esto quiere decir no ejercer un rol de carcelero), y estar al tanto, alentar los proyectos, y también admirarlo.  Entonces, el amor es una construcción que exige tiempo y esfuerzo".

Según Sergio Sinay, escritor y especialista, afirma que la comunicación en la pareja exige una construcción artesanal.  Las herramientas están en cada uno de nosotros, en la mirada, por ejemplo.  Si dejo de mirar al otro estoy cortando uno de los puentes de la comunicación.  Y continúa diciendo que la otra herramienta de la comunicación es "saber escuchar".

Además, Sinay menciona "La palabra como otra de las herramientas de la comunicación: "Pedir lo que uno necesita, sentirse entendido por el otro son maneras de enseñar cómo necesito ser amado y viceversa.  "Los dos nos convertimos en maestros" y por último, agrega que la presencia de la pareja en la vida del otro es fundamental: "Hay que estar en reuniones, encuentros de amigos que al otro le gusta que uno esté (aunque no nos guste).  Esa presencia comunica.  No se trata de hablar, sino de estar".  Para Graciela Moreschi, médica psiquiatra y autora del libro "Lo que les faltó aprender a Adán y Eva", donde habla de las herramientas para vivir en pareja, asegura: "La incomunicación es producto de evitar las peleas.  Algunos, por no hablar, conceden y luego, se fastidian, se resienten o se toman revancha por otro lado.  A menudo comenten infidelidad.  Otros, cuando hablan, no plantean las cosas, acusan o reprochan".  Por otra parte, Moreschi aclara que "hablar no es tratar de convencer al otro".  Es común escuchar "no me entendés" y eso no es cierto: el otro sí entiende, pero no comparte porque no ve las cosas de igual modo.  Y además, hay que tener en cuenta que cuando uno pide algo, la respuesta puede ser "Sí" o "no".  Cuando queremos que el otro sólo nos conteste afirmativamente, la pregunta se convierte en una exigencia".

SATURACION



"En esta época acelerada en que vivimos llega a confundir a las personas y las hacen, a veces, esquivas a la dedicación indispensable para solidificar una relación de amor", advierte Faiman.  Y señala que esta falta de dedicación tiene sus consecuencias: "La pareja se satura, entra en una vida rutinaria y para escapar de esa rutina asfixiante aparecen aventuras que hay que esconder con mentiras.  Así llegan las crisis".  No pretender que una pareja sólo se sostenga por la atracción sexual, es la fórmula para salir adelante y combatir la crisis en la relación, según esta especialista.  "Dedicarle tiempo a la pareja, momentos de intimidad sin que los hijos o los problemas laborales lo invadan todo y tener comprensión frente a las necesidades y/o dificultades del otro, poner en práctica eso de ponerse en el lugar del otro", es el consejo que ofrece Faiman.

RUTINA
La rutina es otro de los enemigos de la pareja y cuando se mete entre las sábanas, logra aniquilar la relación.  Para Moreschi, la saturación y rutina van de la mano: "La saturación se produce por falta de creatividad, excesivas responsabilidades y falta de complicidad.  Cuando una pareja, por las demandas de la vida diaria, se sumerge en el trabajo, a veces hace postas para cuidar a los hijos resignando momentos de placer, o pierde esa complicidad que los unía para divertirse o lograr cosas, y la rutina se adueña de sus vidas; y entonces se saturan".  Cuidar la pareja, guardar momentos para estar juntos, salir y hablar sin hijos, es prioritario para esta especialista.  "No es necesario que haya velas, ni que intenten volver al romanticismo de cuando se conocieron porque eso es imposible.  Pero sí es necesario estar juntos, divertirse de a dos, y es preciso que la responsabilidad no invada los espacios de esparcimiento", subraya Moreschi.

Sinay opina que hay rutinas que son necesarias para vivir porque generan seguridad y previsibilidad.  "En la pareja hay rutinas que tienen que ver con las celebraciones, con el hecho de llegar a casa y saber que alguien te espera; pero, en cambio, aquellas rutinas que evitan el trabajo de comunicarse, que no reinventan el reencuentro amoroso, terminan matando a la pareja", explica.  Y recomienda "tener tiempos, espacios y proyectos compartidos.  Aunque también son importantes los tiempos y proyectos individuales porque de esos espacios se saca la energía que luego se deposita en el pozo en común".

CELOS



"El amor no es sufrimiento – Eso que hace sufrir no es amor".  Cuando el psicoterapeuta Hugo Finkelstein escuchó estas palabras de una de sus pacientes, se sintió iluminado.  Así descubrió que él, al igual que esa mujer que semana tras semana acudía a su consultorio, no había amado, sino que había experimentado el amor falso e impostor.  Este descubrimiento lo llevó a escribir "El libro del no amor, 20 años después", donde el autor presenta los celos como los grandes destructores de la pareja.  "Los celos pueden ser normales o enfermizos.  Decimos que es normal cuando la persona responde a la amenaza por un tercero real, pero esto se torna enfermizo cuando no hay límites para esta amenaza, la persona reacciona ante cualquier situación nueva y que no pueda controlar.  Porque el celoso intenta inmovilizar al otro, controlarlo", detalla Moreschi.  "Se supone que toda relación está conformada por dos personas, adultas y libres.  Y lo valioso es que ese hombre y esa mujer se hayan elegido y lo sigan haciendo a diario.  Cuando uno se olvida que fue elegido por el otro, es cuando aparecen los celos", explica Sinay.

Y asegura que una manera de evitar los celos es recordar que si el otro está con nosotros, es porque nos eligió: "Cuando los celos aparecen, desvalorizan a los dos: al celoso y al celado".  Moreschi recomienda al celado; no acceder a las demandas del celoso, porque cada día avanzará más sobre la persona, y éste se convertirá en un problema del celado más que del celoso.  Y al celoso, pedirle que diferencie entre amenaza real o fantaseada.  Es importante que trabaje consigo mismo la confianza".  Por último, que se cuestione: ¿desconfía del otro o de sí mismo?, ¿qué necesitaría para recobrar la confianza en el otro?, ¿alguna vez la tuvo?, ¿desconfía de todos?  Las respuestas le indicarán si necesita ayuda profesional.  Sinay asegura que "no es fácil curar a una persona celosa.  Los celos corroen los cimientos de la relación hasta destruirla.  No se sale de una celotipia prometiéndose que ésta es la última vez, hay parejas que se prometen eso, y se meten cada vez más en una agonía.  Si quieren seguir juntos, tener proyectos en común y una historia compartida, deberían comprometerse a trabajar el problema en una terapia".

MENTIRAS
Así como los celos son "hijos" de la desconfianza, la mentira sería la "madre".  "La desconfianza juega un papel preponderante en la relación de pareja.  Si uno descubre que el otro miente, se instala y corroe el vínculo de tal manera que lo puede destruir irremediablemente”, asegura Sinay.  Es algo inevitable: la mentira diezma la confianza, uno de los puntales de la pareja. "De la desconfianza es difícil volver", advierte Moreschi.  Y afirma: "La mentira aparece cuando faltan otros recursos en la pareja.  Uno debería preguntarse qué quiero obtener o qué no me animo a perder y, además, saber que cuando uno de los dos miente, la situación se vuelve en contra, como un búmeran".



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CONSEJOS PARA... TENER UNA RELACIÓN DE PAREJA INCREÍBLE

"Adaptado del artículo de Sandra Farfan (Terra EUA)

A continuación se presentan una serie de 20 consejos para ayudarte a tener una relación de pareja que les produzca a ambos una sensación de plenitud y felicidad.  Las relaciones en pareja, no son fáciles, pero al tomar la decisión consciente de amarse, se podrá lograr.  Pero aunque tengan los mejores consejos que vienen de el mejor sitio en internet (www.exito-motivacion-y-superacionpersonal.com), de un amigo o familiar o de un terapeuta profesional, nada funcionará si olvidan el ingrediente secreto para la felicidad en cualquier relación – La comunicación.

Nota:  Estos consejos aplican tanto para hombres como para mujeres.

• Lleva tu anillo de bodas siempre, esto le dará confianza a tu pareja.
• Salúdalo todas las mañanas cariñosamente, como si se acabaran de encontrar y despídete con un beso cada vez que salga de casa.
• Sorpréndelo con pequeños detalles, una carta escondida, una cena especial, su dulce favorito, una foto de los dos, una invitación a cine o teatro.
• Respira profundo y piensa cuanto lo amas antes de empezar una discusión.
• Sé sensible, comprensiva y positiva.
• Mantén ordenada tu casa, nada mejor que la limpieza.
• No permitas que el te vea desarreglada, aunque van a vivir los dos recuerda que tu imagen es importante también.
• No dejes de lado a tus amigos, lo más importante será tu esposo, pero nunca olvides a los que han compartido otros momentos contigo.
• Tomen decisiones en pareja y para su futuro, esto los ayudará a mantenerse juntos.
• Dile que lo has pensando mucho, que lo amas y que es lo mejor que te pasó en la vida, eso lo alegrará.
• Salgan una vez a la semana a hacer un plan diferente pero en pareja. Los dos solos.
• El sexo es importante hablen sobre lo que les gusta a los dos, así lo disfrutarán más.
• Tócalo constantemente, tómale la mano en la calle.
• Celebra su cumpleaños, el día de su aniversario, y las fechas que sean importantes.
• No se atormenten con el dinero, tengan las cuentas claras y divídanse los gastos.
• Admite cuando estás equivocada, recuerda que él no es perfecto y tu tampoco.
• Tu pareja debe ser tu amigo, confidente, cuéntale tus sueños, lo que te pasó en el día.
• Sorpréndelo con un strip-tease, un disfraz seductor o una personalidad diferente.
• Recuerda que te casaste con el hombre de tu vida, y que el matrimonio es divertido así que disfrútenlo.
• Recuerden una canción, un lugar, unas palabras claves, eso los hará cómplices.

Fuente: Terra.com



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